Compulsões

Semana dificil com muitas compulsões...mas nem tenho grande justificação. 

Ando depressiva como sempre...sem vontade de viver, de aproveitar a vida. 

Quero ficar em casa, não tenho vontade de viver as minhas paixões.

Preciso de ver mais os meus amigos, de conhecer novas pessoas.

Terça feira devia ir a aula de zumba..uma boa oportunidade para conhecer pessoas por aqui.

Amanhã nem me quero pesar.

Uma boa semana.

Xx

Pesagem

E não houve mudanças na balança73,3kg..mas fui muito feliz esta semana! E a vida é demasiado curta para não aproveitar.

Que venha daí o resto de uma boa semana.

Xx

Festa e amigos

Tão bom ter os meus amigos comigo para celebrar o meu aniversário. Nem sempre é fácil nos encontramos mas tive os mais próximos comigo.

Um bom jantar, muita conversa posta em dia! Adoro poder receber pessoas em casa...já passei a fase de sair à noite, prefiro um jantar em casa com música, dança e muita conversa. Esta manhã, um dia fantástico com o sol a me aquecer a alma.

A balança não deve alterar mas o importante é aproveitar a vida. O meu esforço é ter uma relação saudável com a comida e isso inclui comer bolo numa festa, beber um copo de vez em quando.
Agora é espera por uma boa semana! Força!

Xx

Pesagem e trabalho....muito trabalho!

Pois bem a pesagem é 73,3kg...voltamos ao peso anterio....mas podia ter chegado aos 72kg mas houve muito exagero esta semana e já sabia o que esperar na balança.

Desde que voltei de férias que o trabalho está um caos...ser sub-gerente dá-me enormes dores de cabeça...não só tenho o meu trabalho...ainda tenho que convencer e motivar os outros a serem como eu! E as vezes cansa tanto ter de repetir vezes sem conta o que é esperado deles. E depois tenho a minha gerente em cima de mim a pedir mais e mais de mim!

Amanha é o meu aniversário...há anos que festejá-lo não é o meu forte. Detesto organizar festas para mim (se calhar é esta falta de confiança que faz com que as coisas não corram muito bem!). Mas decidi ter amigos próximos no sábado para poder dançar, beber e comer! A vida é curta para não aproveitar! :)

xx

Pesagem

Estou aqui feita viciada a pensar em açucar, bolos, bolachas, chocolates....aiiiii tirem me deste vicio.
Hoje a pesagem foi 74kg....queria ter ficado nos 73kg mas não foi. Agora é beber muita agua e tentar controlar. Tenho de fazer mais snacks porque a chegar cheia de fome como hoje, não há peso que desça.
Hoje sinto medo..não quero voltar a falhar...nao gosto do que vejo ao espelho.
Boa semana

jinhos

Massa de courgette

Yumm. Experimentei hoje com a minha bolonhesa e é tao bommm.
Esta não é uma semana (nem um fim de semana) fácil, a sentir me inchada e a espera que a balança suba, sei-lo por experiência. Cometo mais abusos mas se não me descontrolar totalmente na semana seguinte volto ao normal.

Bom fim de semana

xx

TPM significa...

Não ter pachorra para pessoas...não ha paciência para estar sempre a repetir o mesmo...no trabalho, em casa...oh será assim tão dificil fazerem as coisas como deve ser sem me enervarem!
Oh vida não vai ser um fim de semana fácil.
xx

Pesagem

Tenho me portado bem...e isso trouxe mais peso perdido. 73,3kg. Todas as gramas contam e descer na balança é sempre uma vitoria.
Operaçao natal super sexy! ahahah Pelo menos quero voltar a gostar do que vejo ao espelho.
Não tem sido fácil fazer exercicio...a desculpa é o trabalho estar muito intenso!

Boa semana!
xx

P.S. O falecido casou...fiquei curiosa para ver uma foto...continuam na mesma! Espero que sejam felizes! :)

Ser feliz em Portugal

Sou feliz em Portugal...e mesmo de ferias e sem cuidado especial com a alimençao, emagreci. 73,8kg.
De volta a Londres e com muito trabalho, vamos ver o que mostra a balança pra a semana.

xx

Realizações

Depois das ferias sei o que me faz feliz: amigos e dançar!

Mas a volta a londres trouxe a ansiedade...pela primeira vez nao queria voltar, pela primeira vez a vontade era ficar lá.

Medo de voltar ao trabalho e do que me espera, medo da infelicidade e medo de continuar a discutir. 

Muita vontade de chorar.

Mas as ferias foram optimas, dancei muito e aproveitei bem.

Agora é trazer essa vontade comigo e mudar esta curva descendente.

Amanhã há pesagem e volta ao trabalho mas esperemos que não às más rotinas.

xx

Férias e pequenas mudanças

As férias a Portugal estão a chegar...durante as férias nãp há muito controle. Passo tanto longe que quando vou tenho de aproveitar o que só por lá encontro. No entanto, quero tentar dividir os males pelas aldeias...comer de tudo mas não comer tudo todos os dias.

Esta semana, apesar de continuar a ingerir quantidades insanas de açucar (shame on me), voltei a inserir mais legumes e saladas nas minhas refeições, tenho tentado fazer algum exercicio.

Hoje o jantar foi salada de couscous com frango assado. Comi num prato pequeno. 

Xx bom fim de semana

Re-centrar

Boa noite,

Como já toda a gente deve ter reparado, eu não ando muito feliz...muitas discussoes (não são bem discussões, são monólogos), há muita raiva e dúvida na minh cabeça e coração. 

Eu não sou feliz porque não consigo viver a minh vida como quero, porque estou presa num corpo que não gosto, porque cada vez que dou um passo em frente algo acontece e recuo dois e não vou a lado nenhum assim. 

A minha vida está numa espiral recessiva...ahaha e não sei bem como sair!

Tenho feito algum exercicio com a wii e uma longa caminhada!

Hoje o jantar foi salmao e salada mas os doces ainda povoam o dia e a cabeça ainda está viciada nisso.

xx

Duvidas

What if love is not enough to keep us together?
xx

Açucar

Essa adiçao a que não consigo resistir e que o meu corpo pede sem fim...já deixei de fumar duas vezes mas largar os doces que é bom nada.

E eu estou a tentar resistir mas o meu cérebro não para de me atrair para isso! Grrrrr.

Hoje devia ir fazer a minha primeira aula mas não estou motivada...estou naqueles dias que podia comer este mundo e o outro e ainda ter fome!

Por tanto, hoje até agora foi:

• Café com leite e um wrap com ovos e fiambre;
• Amêndoas e uvas;
• Mini prato de biryani (arroz e frango com especiarias);
• Pão com doce de morango e café com leite;
• Pacote de cranberrys cobertas com iogurte;
• O jantar sera guisado de vaca;

Água não te sido suficiente a ver se melhoro.

xx

Ferias e cada vez mais pesada

Bom dia, 

Pois as férias começaram e na balança o numero é assustador...74kg! Estou praticamente de volta ao meu maximo peso!

Estas férias irão ser para por a cabeça em ordem...preciso de voltar a gostar de mim e da minha vida! Amanha acho que vou experimentar a aula de zumba aqui do sitio! Ver se conheço mais gente...se dou um lift na minha vida...tenho estado a afundar-me nos problemas, na vida...

Uma das razões que me incomodam no momento é eu nao ser sincera comigo mesma e com os que me rodeiam...estou presa num situaço que nunca mais se resolve e que me tira a liberdade de decissão e planeamento da minha propria vida e isso afecta muito a minha paz de espirito.

Eu quero gritar tudo o que está cá dentro, quero me libertar deste peso mas sinto-me sozinha... Tenho medo de falar com os meus amigos e ser julgada ou nao ser compreendida...estou numa fase de tão baixa auto-estima que me fecho ainda mais dentro da minha concha.

Vamos ver como estes dias correm.

xx

Nao é o fim do mundo

Vou sozinha de férias...não é o fim do mundo mas deixa-me triste e em baixo...se pudesse cancelava estas férias mas será melhor marcar presença. 
Estou chateada, tive as crises todas, comi como uma alarve...
Agora estou no processo de aceitação, não há nada que possa fazer. O próximo ano será melhor e agora só tenho que voltar a concentrar-me na minha saúde e na minha auto-estima.
Gostar de mim e deixar as coisas rolarem...não consigo controlar o mundo e tenho de viver com isso.
Mudando de assunto, no trabalho avizinham-se novas mudanças, foi uma semana esquisita com o retorno da sub gerente...a ver os desenvolvimentos na próxima semana.
Xx

Cansada

Há mais de um ano que espero que decidam o nosso futuro...um ano de angustia, de burocracia, de prova de resistencia, de incerteza...nao posso fazer planos porque alguem tem o nosso futuro na sua mesa a ganhar po....
Estou cansada...apetece-me chorar a toda a hora...tenho este aperto no coração....só quero ir de férias e visitar a minha familia e ter-te a meu lado....
Só quero que este pesadelo acabe.

xx

Pesagem

A cabeça ainda não está no sitio certo! Mas perdi 300gr! Peso ontem foi 71,8kg.
Com o tempo isto há-de melhorar.
Preciso de ferias...sair daqui... tirar esta pressao de cima!

xx

Os dias maus

Para mim os dias maus não são os em que como muito....os dias maus vem a seguir.

O não conseguir se ver ao espelho, a vontade de baixar os braços. São demasiadas vezes que se tentou e se falhou...possivelmene é esse sentimento derrotista que me deita abaixo todas as vezes.

Mas como se dá a volta a isso...por esta altura já sei todas as causas e todas as formas que poderia resultar comigo! 

Como é que ganhamos essa confiança para saber que é possivel, que eu também consigo ser saudavel e ser uma pessoa equilibrada....

Tenho vergonha que o meu marido me veja despida mesmo que ele diga que me ama de qualquer forma, sinto-me envergonhada de coleccionar embalagens vazias de chocolates e gelado debaixo da cama!

Que venha uma novaa semana!

xx

É sexta-feira!

A semana correu bem! :)

Levei a marmita quase todos os dias e que diferença faz no controlo do que como, no apetite!

Ontem não levei e tive um dia longo de trebalho (10 horas de pe...e ainda uma enxaqueca terrivel...admito que não resiti a um bolinho e a um jantar mais express que não foi tão saudavel.

A balança continua na mesma mas eu tambem continuo firme e positiva....já passei por isto demasiadas vezes e já sei que o processo é longo.

Boa sexta-feira e bom fim de semana!

xx

Bom dia!

Bom dia!
Senti falta disto...
Começando pelo peso...72,1kg!
Pois ando a comer os problemas...E novidades?
Tenho ferias no fim de Setembro e só agora é que finalmente sei que poderei levar o meu mais que tudo a conhecer o melhor lugar do mundo (mas ainda estou insegura, a burocracia não deixa respirar de alivio, ainda à espera da liberdade). Fui finalmente promovida oficialmente, mas foi um mes de muita pressao...equipa nova e ter que demonstrar que estava a altura do desafio...foi um sucesso mas os nervos e a minha insegurança foram novamente compensados com comida.
Quero estar mais positiva de agora em diante...tenho tudo para ser feliz. Só preciso de começar a canalizar a ma energia e controlar a pressao...a vida sao dois dias e há que aproveitar...não me posso afundar em depressao.

Boa segunda-feira!

xx

Saudades

Tenho saudades de escrever o que sinto...há muito tempo que comecei a acumular tudo dentro de mim.
Sei o peso que isso e tras...amanha é o dia de mais um recomeço.
Será desta que venço esta batalha?
Boa noite
xx

Pesagem

Isto ja vem com uns dias de atraso porque me pesei na 2ª feira. 71,7kg.... E isto é mau. Mas já no domingo me pus a consciencializar que os problemas nõ se resolvem com comida, que stressar por causa do trbalho nao me leva a lado nenhum (nem vale a pena), que não posso me sentir presionad por coisas estupidas...tenho de ser eu o centro da minha existencia. Porque a minha consciencia leva-me a pensar emasiado no que os outros pensam e sentem e reduzir o que sinto ou penso a um minimo.

Esta semana já tive mais saladas, menos doces, mais agua, mais descanso.

Vamos lá ganhar energia para o Verão que ai vem. Apesar de todos os impedimentos que tenho neste momento, espero aproveitar este verao com a pessoa que amo. 

Beijinhos

A vida continua...

E todos os dias tento encontrar o rumo certo para mim...e luto para estar motivada.

Não é facil quando os nossos planos continuam a ser desafiados.

só quero um vida normal, ser feliz, ter a liberdade de tomar decisoes sem depender da vontade de outrem.

Depois e umas ferias de muito escanso mas de muita saudade por nao poder ter a minha outra metade comigo, nao pude partilhar a emoçao e alegria do casamento da minha irma com a pessoa que me completa.

Esta semana nao ficou marcada pela a organizaçao...mas ja ha planos para a proxima correr bem melhor.

E encontrar motivaçao para continuar o bom trabalho e a vontade de trabalhar...nao tem sido facil...estou um pouco farta daquele sitio e daquelas pessoas. A mesma questao continua na minha cabeça...Ficar ou ir de encontro ao que eu memo gosto e arriscar! O medo e a insegurança tomam conta de mim. :(

beijinhos e bom fim de semana

O sol

O sol brilha la fora finalmente...e a semana correu bem melhor.
Muita agua e pouco açucar. E menos 700gr.
Vamos continuar no bom caminho...as ferias estão ao virar da esquina e poderei voltar a minha ilha linda! Aproveitar a boa comida e o sol bom.
Beijinhos e bom domingo

Pesagem

71kg. e é isto.
jinhos

Atitudes

Pois que não ha resultados sem mudança de atitude.
Pesagem oficial amanha (com muito medo e vergonha).
Amanha passo a apanhar o metro na paragem seguinte e a sair na volta no mesm paragem...prolongando a caminhada.
A alimentaçao vai ter que juntar mais saladas e verduras.
Cortar no açucar, seja bolos, chocolate, bolachas, tem que acabar. Fruta para adoçar a boca.
Hoje recebi o vestido que vou usar daqui a tres semanas...serve mas irá acentar muito melhor se perder uns quilinhos.
Vamos lá.
Beijinhoa

Estou uma balofa

E não foi da pascoa...tem sido sempre um descalabro...nao ha controle...mas desculpas consigo-vos arranjar uma para cada dia.
A vida não tem sido facil mas a comida não é a resposta e eu sei disso, repito vezes sem conta para mim mesma.
Sinto-me deprimida, porque as coisas não correm como planeado (sou uma control freak), porque o tempo ta escuro e frio (ainda ando na rua com o casaco de inverno) e porque estou cansada de ver os problemas nao me largarem, de nao controlar o que me rodeia. Muitas vezes queria deaparecer sem deixr rasto...fugir!
Sou uma fugitiva, porque enquanto fujo tento enganar os problemas.
Tempo a mais que ando perdida, não tenho paciencia, nao me consigo divetir, nao me apetece sair de casa.
Preciso de luz. Preciso dançar e ter mais energia.
E de emagrecer uns bons quilos nas proximas 3 semanas.
Beijinhos

Mas porquê que eu não estou feliz?

Porque a minha vida deixou de ser sobre mim...outra vez...não faço nada que me apaixone. Trabalho-casa casa-trabalho, não vejo amigos há meses e nem faço muito para muda-lo (na realidade fartei-me de ser eu a procurá-los...houve um tempo que haviam interesses em me contactar e estar comigo, agora ja não).
Sinto-me num labirinto sem saida...planos destruidos, perdida  e sem objectivos...
Quero sonhar e ter objectivos e neste momento só vejo obstáculos e desilusoes.
Estou há uma semana de ferias...e pensei que ia ter as ideias mais claras mas estou a afundar em duvidas (e comida como é obvio).Só quero voltar a ter vontade de ir a luta...que este frio se va embora e que comecem a correr bem estes projectos de vida. Quero voltar a ter controlo da minha vida...voltar a ser eu o centro da mesma.
Falta de auto-estima sempre me deitou abaixo. Não consigo perder peso, não consigo resistir aos doces e nao consigo deixar de ter medo de ficar sozinha, apesar dele me assegurar e mostrar que me ama e que não me vai deixar, eu simplesmente sinto que claro que vai porque não valho nada.
Muitas mudanças e poucos progressos...tenho que mudar a tendencia.

beijinhos